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「华亿赌场app」为孩子“抢玩具”这事儿发愁?换种方式迎刃而解

2020-01-11 17:59:03 点击数:4399

「华亿赌场app」为孩子“抢玩具”这事儿发愁?换种方式迎刃而解

华亿赌场app,孩子抢玩具本来是一件小事儿,却是令很多家长头疼的难题。到底要如何看待和处理,才得当呢?

案例一:我们家是俩娃家庭,家里一大一小两个男孩,相差两岁,他们经常为了玩具发生争抢,互不相让。大宝虽说要大两岁,但也根本不让着弟弟,甚至还会故意弄哭弟弟。俩娃整天为抢玩具闹得乌烟瘴气,我该怎么办呢?

在大概2岁左右,孩子开始有所有权的意识,最常见的所有权就是玩具了:“这个玩具是我的,这个玩具我要玩。”这时孩子之间争抢玩具的场景就出现了。孩子间争抢玩具,看似不大的问题,却常常给旁观的大人带来烦恼:

孩子所有权的意识是必然会出现的,玩具是我的,妈妈是我的。而至于人际分享的乐趣,以及谦让的美德,都是后续发展、教化和社会化的结果。

因此,当孩子的天性显现时,要予以尊重,而不是压抑和排斥。不要过早的强调孩子要谦让,把自己的玩具让给别人玩,或者大的要让着小的,这会让孩子感到委屈,或者可能会压抑自己的需要,来满足和取悦他人。压抑自我,并不利于孩子的健康成长。

家长们可以考虑在公平的原则下,分别给两个孩子买玩具,让他们了解到哪些玩具是自己的,哪些是兄弟姐妹的,这有利于孩子形成完整的自我边界和自我意识。让孩子意识到玩具是自己的,玩具的所有权受到大人的尊重和保护,也有利于孩子维持较高的自尊水平,避免在一些场合被其他孩子欺负。

值得注意的是,在有两个孩子的家庭中,大孩子跟小孩子争抢玩具,许多时候是因为他/她感到弟弟或妹妹的出生夺走了父母的关爱,孩子内心没有安全感和存在感,感到失落和愤怒,于是就需要通过争抢玩具来填补内心的安全感,获得父母的关注。

如果父母能意识到孩子内心的状态,给予大孩子更多符合他/她年龄特点的关注,如强调他/她在父母心中是独一无二,不会因弟弟妹妹的出生而被取代,赞扬肯定大孩子的独立性和与年龄相符合的成熟,孩子内心就会感到安全,感到被关注和关爱,状态就会放松下来,与弟弟妹妹争抢玩具的举动就会减少。

切忌在大孩子感到难过、失落和愤怒时,还强调他/她要让着弟弟妹妹,这样只会激化孩子内心的痛苦和愤怒。公平地关注每个孩子,孩子感到被理解和关爱,亲社会行为才会增加。

案例二:我儿子4岁,平时我和孩子的爸爸都会教给孩子礼让小朋友,玩具什么的要学会和其他小朋友分享。但在幼儿园,孩子们争抢玩具的情况很严重,我们开始担心,我们的这种教育会不会让孩子吃亏,竞争是时时刻刻都存在的,到底怎样才算是对他好,该怎么办呢?这让我们很焦虑。

看到孩子被抢玩具,一方面,很担心自家孩子抢不过别的孩子被欺负,过于软弱;另一方面,如果自家孩子过于“凶猛”,总是抢别的孩子的玩具,是否就可高枕无忧了呢?稍微理智一点的家长,可能已经开始担心孩子未来的人际适应问题了。

谁凶猛谁就是好的,谁占到便宜谁就是好的,这样的观念看似尊重天性,其实长远看来,过于简单粗暴,可能会给孩子的人际关系带来不良影响。人是一种复杂的社会动物,我们既有其他动物拥有的“动物凶猛”之处和“领地意识”,也具备很多亲社会行为:爱、利他、分享、合作、体谅他人,以及妥协和解决冲突的技巧,这些社会技能也是有力的生存武器,同样也需要学习。

因此,在一些特定的情况下,尤其是在一些玩具所有权不明确的场合,比如幼儿园、公园,就不能过分强调玩具的所有权。当孩子之间因玩具发生争抢时,其实是教会孩子间协商和分享的重要时刻。不妨先旁观孩子的互动,了解清楚当时的情况,等待一会儿,看孩子之间是否能就玩具相互交流,达成一致或者妥协。如果孩子可以做到,就不要贸然介入。而如果孩子无法达成和睦的解决方案,出现冲突或者情绪失控,大人可适当介入,本着公平的原则,提供分享或妥协的解决方案。

案例三:邻居家3岁的孩子来我家做客,抢了我两岁儿子当当的玩具,当当觉得很委屈,痛哭流涕。爷爷看了很心疼,踩了邻居家小哥哥一脚,结果,孩子回家告状,结果两家大人闹得不欢而散。

很多时候,孩子会因为争抢玩具闹的不亦乐乎,并不是因为他们天性只能如此,而是因为他们不了解、不知道还有其他解决问题的方法。

在这个案例中,如果大人能温和亲切地对两个孩子说,

“你们都想玩这个玩具,可不可以一起玩呢?也许一起玩要比单独玩更有意思呢。”或者说,“别着急,看起来我们都喜欢玩这个玩具,我们能不能轮流来玩呢?你先玩十分钟,我再玩十分钟,等待的时候可以玩另一个玩具,然后大家互换,这样怎么样?”

结局可能就不会升级为两家人的矛盾了。如果大人能够放弃成人世界的利益观念,耐心、温和地为他们提供和演示其他方案,很多时候,孩子们也会欣然接受,并从中学到重要的社交技巧,以后面临类似的情况时,也会相应的模仿这种方法,来自己解决问题。

当然,有些时候,我们还会遇到“抢玩具凶悍的孩子和完全不讲道理的家长”,这个时候,我们该怎么办呢?

首先,要教会孩子自我保护,被抢的时候不要表现出示弱或过分情绪化,这可能会让这样的孩子变本加厉的欺负自己,被抢时要保持镇定;

其次,可以教孩子试着与这样的孩子协商,可否分享或互换玩具;

最后,如果凶猛的孩子还是采取简单粗暴的态度,孩子可以不予理睬的走开,去选择和更加和善的孩子一起玩耍。

总是争抢玩具孩子的家长,在家庭教养态度和观念上可能存在一些偏差,家长之间可适当沟通,如果凶悍孩子的父母不予理睬,最好不要与这样的家长过分纠缠,做到尊重他们和保护自家孩子即可。

如果孩子总是成为被抢玩具和被欺负的那个,就要看下在日常教育中,父母是否压抑了孩子的天性,打压了孩子的自尊,或者是否有意无意间养成孩子人际回避的特点。如果很难调整,也可寻求心理医生的帮助。

总结起来,就是既要尊重玩具的所有权和公平,也要兼顾分享和人际关系。此外,大人也要考虑自己介入孩子间争执的程度,既不能过分干涉,也不能袖手旁观。

图片摘自:thepinkrachael.wordpress.com;www.blesk.cz

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